——朋友是用来干什么的？

     ——朋友是用来出卖的！

（多么经典的台词，只可惜我从不出卖别人，却总是被出卖的那一个。）

    在现实的面前，我不得不承认友情就像是玻璃，是如此的易碎。以前的我太过于单纯和天真，不懂得遵守复杂的游戏规则。总以为每一个人都很真诚，只要我付出真心，就能，就可以得到甜美的微笑，善意的接纳。我曾经是那么的坚信这一点，从不怀疑，知道我的信念被一次一次我不愿意看到的事情的发生摔得粉身碎骨。

    大家都认为我是个聪明的女孩。我并不反驳，我应该算是聪明的吧，可是我并没有别人想的那么世故。让我更伤心的是，这样看待我的人居然是我以诚相待的朋友。我哭过，为自己的朋友都这样的误解我，我感到很心寒，连朋友都这样，我也不指望这个世界上还有谁会真正了解我了。

    我不明白，为什么聪明是一种罪过，会让人联想到那么多的东西，你很普通的举动，都会被人歪曲，重新定义，聪明会换来那么多的指责。我不曾伤害任何人，对自己的朋友，我更是坦荡，可是那些人却一次次的伤害了我。

    我不懂，平时我那么帮助的朋友，为什么会把我推到风口浪尖上，去给她当替罪羊，去为她的错误负责任？在她知道真相的情况，在我百口莫辩的时候，为什么不能为我说哪怕一句话？为什么相信除了我以外的任何人？为什么除了事实，什么都可以相信？我也不懂为什么背黑锅的人总是我？难道那就是善良的代价吗？我总是为了给别人留面子，疏于解释，没想到我的善良却让我悲惨至此，而我却依然“乐此不疲”，不知道哪天我才会真正狠心，改变自己的悲惨命运。

　我的聪明让我变得不幸，因为我几乎可以预料到将要发生的每件会让我受伤的事，可我对这样的事情的发生无能为力。我无法阻止，只能静静的看它发生，因为阻止它发生在我的能力的之外，更确切的说是在我的性格之外，我的性格是有弱点的，那就是我的忍耐超过了应有的限度。你知道静静看着这些能伤害我的事情发生的感觉吗？那时我就想，如果我什么都想不到该多好，最起码在最悲伤的那一刻到来时，我还可以做一个快乐的傻子。

　曾经我总以为那样事情的发生只是巧合，可是慢慢的也许是我成长了，我开始遵守那样的游戏规则，开始允许生活一点点磨平了我性格的棱角，开始变的圆滑，开始进出各种角色游刃有余，开始适应一种极特殊的相处方式。同时，也开始变的麻木，因为我害怕，害怕被伤害，更怕被最亲最近的人伤害，害怕那会使我珍视的真诚消失不见。

　我总是很仔细的挑选能做真正朋友的人，而不仅仅是玩伴，然后慢慢投入真诚与感情，可是很可惜，在这个问题上，我的眼光差得可怜。我总是选错对象，不过，我已经学会不再哭泣，我已经会淡定的给一个近乎完美的微笑，然后说声珍重，不忘带句祝福。也许已经没有埋怨，没有委屈，有的可能只是一点点失落，一点点伤感。

　我真的觉得很累，如果你不够真诚，请你不要走近我，更不要欺骗我；如果你和我一样的真诚，我希望能有你这样的朋友；如故你正捧着我的真诚，请你懂得珍惜！